Сделались Василий Иваныч и Петька докторами. Тут к ним агент из ЦРУ -
их дискредитировать решил. Пришел - мол, вкуса не чувствую.
Василий Иваныч:
- Петька, препарат номер 6.
Агент пробует:
- Так ведь это же _гавно_!!!
- Пиши, Петька - вкус восстановлен.
Приходит опять агент: мол, с памятью плохо.
- Петька, препарат номер шесть.
Агент попробовал:
- Да это же опять _гавно_!!!
- Петька, пиши - память восстановлена.
Приходит агент в третий раз: мол, с потенцией проблемы.
- Петька - препарат номер шесть.
Агент пробует:
- Да ЕБАЛ я вас и ваше _гавно_!
- Пиши, Петька - потенция восстановлена.
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму,
на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню,
берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей
дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и
покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама
смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков
жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines". Мама хватает газету,
в рекламном разделе находит:" Georgian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям
Недавно купил новую суперскользкую клеенку для стола…. Всю ночь слушал падающие звуки с приглушенными матюками… через неделю увидел первого таракана в коньках.
-Алло... Это ДПС?
-Да, девушка.
-У меня машина разбилась!
-Дорогая?
-Что вы себе позволяете???!!!
-Машина!
-Что машина?!
-Дорогая?
-Что вы себе позволяете???!!!
Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада...
ЗАХОДИТ МУЖИК В САЛОН
КРАСОТЫ.
К НЕМУ ПОДХОДИТ ПАРЕНЬ И ГОВОРИТ: -ЗДРАВСТВУЙТЕ Я МАСТЕР ПЕДИКЮРА.
-НУ Я НЕЗНАЮ КАКОЙ ТЫ МАСТЕР ЮРА,НО ПОСТРИЧЬ МЕНЯ НАДО!
Приехали муж с женой к теще на медовый месяц ну заперлись они в комнате и сидят там день, два, три, теща подходит к двери и спрашивает
- может вам поесть принести а то сидите голодные
- мы питаемся плодами любви
- а ну хорошо только смотрите шкурки в окно не выкидываейте а то гуси давятся))
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
голос: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
-У меня хомяк умер!!!
-Чё реально???
-Нет блин со спец-эфектами!!!!